Pret à partir pr Selingué
27/04/2008 18:31 par neneny
Pret à partir pr Selingué
27/04/2008 18:31 par neneny
Ohhh, ils ont pris un retard fou but on essaie de tenir kant meme et cela malgre la chaleur!!!
On ne sourit pas!!!
27/04/2008 18:26 par neneny
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Ken pensez vous!!!
27/04/2008 18:25 par neneny
Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
Faites attention à ce ke vous dites aux enfants!!!
21/04/2008 21:15 par neneny
Une petite fille surprend son papa tout nu. En voyant ses parties génitales, elle lui demande ce que c'est. Le papa lui répond « C'est une poupée chinoise » et part faire sa sieste. Deux heures après, le papa se réveille dans une chambre d'hôpital, entouré d'une dizaine de médecins et de sa petite fille. Il demande à cette dernière ce qui s'est passé. Et la petite fille lui réponde :
- J'étais en train de jouer avec la poupée chinoise. Elle m'a craché dessus, alors je lui ai coupé la tête.
- J'étais en train de jouer avec la poupée chinoise. Elle m'a craché dessus, alors je lui ai coupé la tête.
Surtout ne riez pas
21/04/2008 21:14 par neneny
Un sénégalais et un burkinabé sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur le sénégalais. Après une dure bataille; il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Tout ensanglanté et les vêtements en lambeau, Il rejoint alors son ami :
- Espèce d'idiot, pourquoi est-ce que tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
Et le burkinabé répond :
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants.
- Espèce d'idiot, pourquoi est-ce que tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
Et le burkinabé répond :
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants.
Byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Ne riez surtout pas!!!
21/04/2008 21:09 par neneny
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Un des deux prêtres se rappelle qu'il y en a dans chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Le prêtre est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, le prêtre laisse tomber un morceau de savon.
- Oh, dit la nonne, regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Le prêtre laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également du gel douche.
Le prêtre est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, le prêtre laisse tomber un morceau de savon.
- Oh, dit la nonne, regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Le prêtre laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également du gel douche.
Pensez y!!!
21/04/2008 20:54 par neneny
Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l’arsenic (substance mortelle).
- Que comptez-vous en faire ? Lui demande le pharmacien.
- C’est pour tuer mon mari.
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac a main et sort une photo de son mari en situation indélicate avec la femme du pharmacien.
- Eh bien ! lui lance ce dernier : si vous avez une ordonnance, c’est différent.
On ne rit pas!!!
21/04/2008 20:53 par neneny
C'est Fifi qui va s'marier. Rama, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Il va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce. Papy et Fifi se retrouvent au lit, mais le gars Papy n’a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors Fifi dit:
- Eh Papy! Je veux que tu me fasses mal avec ton truc qui te sert à faire pipi ! Alors Papy, prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
Ne riez pas!!!!
21/04/2008 20:51 par neneny
Zadito et Papito et sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Zadito la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic. Papito saute à l'eau et va chercher Zadito au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Papito, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Papito est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Papito.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Zadito s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Papito de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
Un jour Zadito la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic. Papito saute à l'eau et va chercher Zadito au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Papito, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Papito est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Papito.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Zadito s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Papito de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
Humour!!!!
21/04/2008 20:49 par neneny
Un fou tourne autour d'un très grand trou, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans le trou, et dit :
- 34...34...34...
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans le trou, et dit :
- 34...34...34...
Alors faites gaffe quand vous voyez un fou comptez.